Рядом с нами всегда есть кто-то, кто лучше знает, как надо поступать в той или иной ситуации: учитель, старший товарищ, родитель или близкий друг. Любой из этих людей своей точкой зрения может оказывать на нас невероятное влияние. Порой, решая даже самые интимные вопросы самостоятельно, мы не замечаем, что наша воля стреножена чужой, навязанной нам точкой зрения.

НАВЯЗАННЫЕ МЫСЛИ

Ситуация. “Тебе не идут яркие цвета”, — бросает подруга, занимающаяся бизнесом, и вы становитесь серой мышью. “У тебя нет коммерческой жилки”, — заявляет другая, и вы напрочь выкидываете из головы идею заняться бизнесом. “Это не твой тип”, — нашептывает третья, и вы даете от ворот поворот, возможно, вашему будущему счастью.

Почему так происходит. Опаснее всего то, что подобные искусственно навязанные мысли принадлежат тем, кому мы особенно доверяем, — нашим авторитетам. Причем чем более уважаем этот человек, тем менее критичны мы к его высказываниям. Через некоторое время вы забываете, кто навел вас на эту мысль, но она станет вашей жизненной установкой. От того, сумеете ли вы избавить сознание от чужих мыслей, порой зависит ваше дальнейшее благополучие.

Что делать. Прежде всего понаблюдайте за собой и тщательно проверьте свои жизненные установки в направлении: “Мне не дано...”, “Я не должна (или, напротив, должна)...”, “Куда мне это...” и т.д. Не поленитесь закончить эти предложения, написав их на листе бумаги. Теперь попробуйте опровергнуть эти высказывания. Например, вы подумали: “Пока я не похудею, ни один мужчина на меня не посмотрит”. Не важно, откуда она появилась (скорее всего, от какой-нибудь “доброй” худощавой подруги). Посейте в себе новые мысли типа: “60% мужчин предпочитают полных”, “главное не вес, а ухоженность, стиль и обаяние”. Сами не заметите, как ваша жизнь наладится.

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ — ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ РАБ

Посмотрите вокруг себя. Может быть, рядом с вами есть “надежный” друг, который всегда знает, что вам надо делать, как себя вести, с кем дружить и от кого держаться подальше. Вот признаки психологической зависимости от сильной личности:

1. При покупке новой вещи вы в первую очередь думаете, что скажет ваш авторитет, и в зависимости от этого покупаете ее или нет.

2. Вам вдруг намекают, что ваша манера одеваться, ходить и говорить напоминает о том, как это делает ваш авторитет.

3. Вам кажется, что любой самостоятельный поступок будет предательством по отношению к авторитету.

4. Вы постоянно раскрываете ему душу не для того, чтобы выговориться, а для того, чтобы получить инструкцию к действию.

5. Вы замечаете, что вас окружают только друзья вашего авторитета, собственных друзей у вас нет, а к своим знакомым вы можете охладеть только потому, что ваш авторитет с ними в ссоре.

6. Вы отказываетесь от любовного свидания, чтобы не огорчить своего авторитета, к которому обещали прийти в гости.

7. Время от времени вы мечтаете о том, чтобы ваш авторитет уехал навсегда за границу.


Если вы нашли в себе хотя бы половину из перечисленных признаков психологической зависимости, значит, вы на крючке. Постарайтесь ограничить общение, не откровенничайте с этим человеком, обдумывайте каждый свой поступок, прислушивайтесь к порывам своей души. Вы заметите, что вашему другу это не понравится. Вам будет и самим его не хватать, но зато спустя годы вы не будете жалеть о жизни, прожитой под чужую дудку.

… почти полночь… не скем больше поговорить кроме как просто написать… жаль не все все таки со  слезами выхот ...

Все всегда мне говорили о том, что я сказочница и «великий драмматург». Ну я думаю вы понимаете с чем это связано)) Да, я могу раздуть с мухи огромнейшего птеродактеля… но ведь это не значит чо все мои слезы и навязаные перекрученые мысли это актерское матерство. Просто некоторым людям дано сдерживать свои эммоции и люди, удиветельно как по мне, хорошо пользуються этими способностями.  И конечно же самокритика у меня на ооочень высоком уровне, поэтому с точной увенность могу сказать что я псих самый самый изо всех психов) О_оо мне уже весело) а ведь только слезы высохли)

Забыла предупредить!!! Такой молог веду впервые) Просто надо выложить куда-то это все… и конечно же нет же желания выкладывать все на страничку вконтакте, ведь так или иначе друзья и знакомые не знают что твориться у меня в голове, и к большому сожалению любимый человек тоже теряться при большом колличестве накрученых эммоций(

Вот так плавно я перехожу к истенной теме и самому волнующему меня вопросу в данный момент!  Почему женщинам свойственно много думать и придумывать лишнее, а мужчины не понимая сути заморочек уверенны что все хорошо?!

Самое главноенаше заблуждение,что мы одинаковые. Когда мы так думаем,то мы пытаемся дать друг другуто,что хотели бы получить сами. Как в сказке про журавля и лисицу – она емуналивает кашу в плоскую тарелку, а он ей – в глубокий кувшин. В итоге несчастны и голодны оба.

Когда женщина думает,что у мужчины такие же потребности, как у меня,то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности!

Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь,что у мужчины всего 2 основных потребности.

* Быть нужным

* Быть свободным

И самое грустное втом,что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен. Если же женился, но жена вечно недовольна –то и не свободен, и не нужен.

Ачто мы пытаемся дать мужчинам?

Жена пытается дать ему близость, которая ей самой так нравится, а он расценивает это, как посягательствона свою свободу. И недовольны в итоге оба. Она не понимает, почему он ее отталкивает – может быть, не любит? А он не понимает, зачем именно сейчас ей необходимо общаться, ведь так хочется побыть одному.

Жена пытается дать мужу благодарность, но если она делает ему комплименты о его качествах,то толку от них нет. Слыша,что он умный, красивый и добрый, муж либо зазнается, либо сочтет за лесть. Но еслиначать давать ему благодарность, подчеркивая его нужность,тогда мужскоесердце тает. «Ты так классно почистил раковину, я без тебя не смогла бы!» — греет мужское Эго. А «Тына все руки мастер» — кормит уже ложное Эго.

Жена пытается дать мужу безопасность, иначинает окружать его заботой. Убиваетсяна работе,чтобы он не перетрудился. Полностью обслуживает его – кормит, поит, одевает. Так скорее всего, муж рано или поздно станет Обломовым. У него не будет мотивации идти вперед и покорять вершины. И это сделает обоих несчастными.Как мы можем дать мужчинамто,что им нужно?

Первый шаг состоит втом,что нам нужно увидеть,что мы разные. Унас разные потребности, разные тела, разный ход мыслей. Мы созданы длятого,чтобы быть вместе — мы прекрасно дополняем друг друга.

И именно поэтому мы разные. У каждого — свои обязанности, свои функции, свой путь, свои инструменты. Это здорово! Если бы Бог хотел,чтобы мы все были одинаковыми — мы были бы однополыми существами, жили бы сами по себе, сами от себя рожали детей, сами о себе заботились.

Дать ощущение нужности
Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природанастолько затоптана женщинами,что они боятся ответственности. Хотятолько ответственность способна сделать их счастливыми.

И длятого,чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознавание его нужности. Так у жизни появляется смысл.

Женщины ориентированына процесс, и поэтому им всегданадочто-то. Мужчине нужен результат. Покорил вершину – получил овации. Отдохнул и пошел покорять новую.

Но замечаем ли мы все эти вершины, которые муж покорил радинас? Он ведь:
* Зарабатывает деньги – как может
* Помогает по дому – как может
* Воспитывает детей – как умеет
* Оказывает поддержку – как умеет
* Носит сумки
*Наливает чай
* Обеспечивает семье отдых – как может
* И так далее

А мы? Каждый раз, когда ончто-то делает – обесцениваем это. Мы говорим:
* Ты принес зарплату? А почему так мало?
* Ты помыл посуду? А почему так плохо?
* Ты посидел с ребенком? А почему гуляли всего 3 раза?
* Ты принес продукты? А почему не те?
* Почему чай без сахара?
* Почему отдыхаемна даче, а нена море?

И так далее.То же самое мы делаем снашими детьми:
* Закончил детский сад? Иди в школу?
* Первый классна отлично? А остальные 9 лет?
* Школа с медалью? Теперь поступи в институт!
* Поступил в институт? Теперь его закончи?
* Закончил институт? Устройсяна работу!
* Устроилсяна работу? Заслужи повышение!
* Достиг своей мечты? Теперь женись!
* Женился? Роди ребенка!
* Родил ребенка? Воспитай!
И так далее. Потом унаших сыновей появляются такие же жены – и теперь мы гоним их по жизни уже вдвоем (и хорошо, если не в разные стороны)

Это о признании достижений. Цикл должен завершаться. Бесконечная гонка выматывает, лишает мотивации и чувства собственного достоинства. Мужчине важно почувствовать,что он достиг чего-то, и эточто-то очень ценно и важно длянас.Тогда у него есть силы покорять новые вершины.

Мы должны учиться быть благодарными! Ведь это природа! Смотрите: зачатие ребенка – мужчина (сперматозоид) должен достигнуть цели (яйцеклетки). А Яйцеклетка (женщина) должна с БЛАГОДАРНОСТЬЮ его принять. Если она его не примет, новой жизни не быть.

Учитесь быть благодарными за все поступкинаших мужчин. Ведь именно в такой форме они способны принимать благодарность… За каждую помытую тарелку и каждый заработанный рубль. Видя такую реакцию, мужчине хочется и дальше делать. Он не может делатьчто-то, когда его прошлый цикл незавершен.Мой личный опыт таков,что пока я требовала от мужа свершений и подвигов, он почему-то вообще не хотел никуда двигаться. Я стаскивала его с дивана, с кровати и «мотивировала», а он не мотивировался. Итогда я применила это правило. Яначала благодарить его за каждый поступок. И перестала требовать и давить.

* Спасибо тебе, родной, зато,что ты так мне помог с этой посудой в холодной воде! Я так это ценю!
* Милый, ты так здорово сделал это, у меня бы не получилось так!
* Солнышко, как здорово,что заключил такой контракт!
* Спасибо тебе зато,что ты посидел с детьми, пока я учусь!

И…. У меня появилось больше поводов для благодарности.
Дать ощущение свободы

Иногда мужчине нужно побыть одному. Уйти в свою пещеру, как говорит Джон Грей.Только так он может привести в порядок мысли и чувства. Эта пещера может быть офисом или отдельной комнатой в доме. Это может быть какое-то кафе или спортзал. Варианты могут быть разные – главное,что в этом месте он может спокойно побыть один, и его никто не будет трогать.

Ему может быть хорошо дома, но постоянноенахождение дома разъедает его мужскую сущность. Его призвание втом,чтобы действовать вовне. Он похожна ветер, который нельзя запирать в четырех стенах – иначе это уже не ветер.

Ему нужно быть свободным. Хотя бы чувствовать,что он в любой момент может побыть один, и ему никто не помешает.Тогда семья перестанет ощущаться как тяжкие оковы, сковавшие по рукам и ногам.

Чтобы пережить гнев – мужчине нужно побыть в своей пещере.

Чтобы пережитьчто-то тяжелое – емутоже нужна его пещера.

Но самое важное,что длятого,чтобы он почувствовал снова любовь к своей семье – емутоже нужно побыть одному.

И мудрая женщина отпускает своего мужа в эту пещеру.Чтобы он тамнаполнился силой и энергией.Чтобы он снова осознал, как важна и любима жена.

Гораздо проще будет отпускать мужа в пещеру, если мы сами можем себя занять. Ведь в это время можно заботиться о себе и своем теле, встречаться с подругами, учиться женским искусствам – вместо того,чтобы ждать, когда он вернется.

А когда он вернется, его нужно встретить с любовью и благодарностью. Как это делают собаки, когда приходит хозяин. неважно ведь, во сколько он пришел, и в какомнастроении. Они ему всегда рады,что явно демонстрируют. Мы же обычно встречаем мужа немного иначе.

Мужчине нужно общение с мужчинами.
Мужская природа нуждается в обмене мужской энергией. Поэтому любящая женщина рада друзьям своего мужа.

Они могут казатьсянам странными, глупыми, скучными. Но они нужнынашим мужчинам. Было бы здорово, если бы они с друзьями говорили о вечном и пили свежевыжатые соки. Но даже если они вместе пьют пиво и обсуждают футбол –нам не стоит в это вмешиваться. Тем более запрещать.

Мужчине нужно общение с мужчинами. Если муж можетна данном этапе получать еготолькона футболе с пивом – пусть.Наше принятие способно творить чудеса, и, возможно, когда-нибудь оннайдет себе друга, с которым они будут по-настоящему рыбачить по выходным. Просто рыбачить с термосом чая.

Радуйтесь, если у мужа есть отдушина! Если он любит ходить с друзьямина футбол, хоккей, баскетбол, рыбалку, охоту, в горы, в походы… Это укрепляет его способность выполнять свои мужские обязанности. Это питает его мужскую природу.Это сложно, очень сложно, особенно если в семье уже есть дети.

Пока унас не было детей, муж мог спокойно встречаться с друзьями так часто, как хотел. Просто в это же время я встречалась с подругами. И всем было хорошо.

С появлением детей мне стало уже сложнее отпускать его куда-то, ведь я сама оставалась дома в заботах. Иногда я даже была недовольна тем,что он снова идет к друзьям, иногда ругалась и устраивала концерты.

Это не улучшалонаши отношения. Сейчас я стараюсь идти емунавстречу. Это не всегда легко, тяжело, когда он задерживается дольше, чем оговорено. Но я вижу, какой счастливый инаполненный он приходит. Сколько он готов сделать для меня и детей.

Можно считать это инвестицией. Которая способна прорасти и дать дивиденды в виде любви и заботы.

Это, конечно, не все. Это только первый шаг ктому,чтобы понять мужчину. И когда мы делаем этот шаг в его сторону – это способно сделать более счастливыминас обоих.

Что на сердце пригреете, то всю жизнь шипеть будет...))

Почему так происходит, что мы проходим в любви все шесть стадий и уходим в разочарование? Очевидно, потому, что в браке или в отношениях перестают удовлетворятся наши потребности и потребности партнера. Когда не удовлетворяются потребности, вы не получаете того, чего хотите, естественно, вы начинаете нервничать и злиться. Ваш партнер уже вас перестает вас интересовать. Постепенно очки из розовых превращаются в прозрачные, серые и, наконец, в черные.

 

Но каждый человек имеет свой набор потребностей в любви. Этот набор состоит из пяти потребностей, пяти «языков», на которых мы говорим со своим партнером. При этом один из языков будет у вас ведущим, какой-то будет на втором месте по значимости, остальные будут на третьем, четвертом и пятом.

У каждого человека есть свое определенное ранжирование этих языков. Но какой-то всегда является ведущим, главным для вашего партнера. И вот именно на нем вам желательно говорить с вашим партнером, и он вас будет понимать. Естественно, и у вас есть свой язык на котором вы говорите. И, конечно, желательно, чтобы ваш партнер говорил на этом языке.

Первый язык – это язык «слов-поощрений«, так условно мы называем слова поощрением. Сюда мы включаем: похвалу, комплименты, благодарность (когда мы говорим «спасибо»), различные ласковые, ободряющие слова, слова поддержки, просьбы. Сейчас мы имеем в виду не «приказ», как часто случается, когда говорится «сделай и все», а слова в виде просьбы, то есть слова-поощрения.

Это условное название языка, который включает в себя несколько диалектов. Эти диалекты: похвала, комплимент, благодарность и так далее. Для тех людей, у которых на первом месте стоит язык слов-поощрений, наиболее важны слова. Очень важно то, что вы говорите. Даже если у вас другой главный язык, а у вашего партнера — язык слов-поощрений, то вам придется это понять, принять и делать так, как этого хочет ваш партнер, для того чтобы поддерживать отношения в любви.

Второй язык — это «время», условно назовем его так. Что в него входит? Это — любое совместное времяпрепровождение, оказание знаков внимания, совместные занятия. Вы куда-то ходите, вместе что-то делаете, просто беседуете, смотрите вместе фильмы, и тому подобное. То есть, вы целиком отдаете свое внимание партнеру. Здесь главное — быть вместе, общаться, беседовать. Все это входит в понятие «время» и является вторым языком любви.

Третий язык любви — «подарки«. Это, так называемые, осязаемые, зримые символы любви. Для кого-то это очень важно и находится на первом месте. Конечно, подарок для человека необязательно должен быть дорогим. Здесь важно другое. Можно даже сделать его своими руками, и необязательно он должен быть куплен. Главное — чтобы это был подарок.

Если для вас этот язык на первом месте, вы будете рады даже если ваш муж просто нарвет и принесет вам полевых цветов. Для вас это уже будет знак внимания, что он вам что-то подарил. Можно подарить даже звезду с неба или стихи, даже подарить себя в конце концов. Главное — подарок, главное — что вы уловили, что этот язык важен для вашего партнера, и идете в этом ему навстречу.

Следующий язык, четвертый — это «помощь«. Что значит помогать? Это значит — делать что-то для вашего партнера, делать то, что для него важно. Кому-то важно, чтобы для него сделали что-то по дому, и он это оценит. Вы убираете, стираете, гладите, готовите. Для кого-то это совершенно не важно, потому что этот язык ему не знаком. Помощь может быть в работе, выполнение каких-то просьб — он попросил вас что-то сделать, и вы это делаете, помогаете ему. Помощь может быть в чем угодно, главное чтобы это была — помощь.

И пятый язык – «прикосновения». Через прикосновения вы привыкли выражать свою любовь. Конечно, это не только секс. Это могут быть просто объятия, массаж, поцелуи, любые виды ласки. Сюда входит все, что угодно, связанное с телом, осязанием, прикосновениями: просто рукопожатие, похлопывание по плечу, в том числе дотронуться, погладить по голове, любые другие прикосновения.

Что самое интересное, все пять языков присутствуют в каждом человеке. Они составляют сосуд любви, в котором большая часть приходится на основной язык, затем чуть меньше — на второй язык, третий, четвертый, пятый.

И когда вы выходите на стадию привыкания, вы постепенно не делая для своего любимого человека то, что ему важно, не говорите на его языке, а он, соответственно, на вашем. Поэтому вы постепенно друг друга начинаете раздражать, постепенно происходит осушение этого сосуда. Любви становится в вашем сосуде все меньше и меньше. Вас это не устраивает, вы расстраиваетесь, вам кажется, что вас не любят. И партнер тоже в свою очередь расстраивается, что его не любят. Потому что вы тоже не знаете, на каком языке с ним говорить, не понимаете его.

Как понять язык своего партнера? Внимательно изучите описание всех пяти языков и проанализируйте ваши отношения. Существуют определенные тесты и упражнения, с помощью которых можно это выяснить. Но эта тема требует отдельной статьи. Пока вы просто сами понаблюдайте и вы поймете, какой язык у вас и какой — у вашего партнера.

Мы кратко рассмотрели основные языки любви. Не учитывая индивидуальные особенности наши и нашего партнера, мы не можем достичь взаимопонимания и гармонии в отношениях. И, как следствие, из наших отношений постепенно уходит любовь. Но, к счастью, проделав определенные шаги, мы можем вернуть в наши отношения и любовь, и гармонию.

У всякого мужчины, очевидно, случается хотя бы раз такое: он приезжает в город, знакомится с девушкой. И все: сам город лишь тень этой девушки. Неважно, долго ли, коротко ли знакомство, важно то, что все, связанное с городом, связано на самом деле с этой девушкой.

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают
руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают Нас В
аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: «не вопрос», «нет проблем» — и проблем, правда, нет.…
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят
Домой И накрывают одеялом, им нравится смотреть на нас без макияжа, они
берут Нас На Рукою, если есть лужа, им кажется, что МЫ И Маленькие Нас
надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше
знают Нас Все. Им всегда интересно, где мы. Они терпят Наши капризы
И говорят друзьям: «у неё плохой характер, но она такая красивая !»…
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем.…
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.